不再流浪

   若是现在我就死去，终年也就二十九岁而已。我父亲去世的时候是四十九岁，他是因病去世的，已经九年了，我偶尔会想起他。是的，我会在绝望或者悲痛欲绝的时候想起我的父亲，一个男人如何去定义一个成功的人生？我肯定会与他的想法不同。父亲活着的时候在我眼里，我觉得父亲不算是一个成功有担当的男人；然而在我现在看来，我的父亲显然是成功的，他拥有过完整的人生，即便只是如此，我觉得自己已经非常羡慕了。

   我不明白自己想表达的是什么？在我的眼里，一切都在朝着一个方向前进，我恐惧死亡吗？我会自杀吗？

   我偶尔会想到，在我的家庭历史之中，肯定是没有人开过自杀的先河的，我不想成为这样的先行者。这很可耻，不是吗？是这样的，毫无疑问是这样的。

   母亲希望我能振作起来，她不知道我到底发生了什么？其实我自己也不知道。她说过就是为了她我也应该振作起来；我想这样的，可是我好像做不到。非要我去在乎什么，非要自己跟常人一样生活，这对我怎么就这么难。很搞笑的结局，不是吧，我竟然非要给自己设下这个死局，一定要朝这条路上走到底吗？

   我姐姐怀孕了，今年就应该能够生下宝宝。我会是他（她）的舅舅，应该是这样的，本来是这样的。而我竟然会去想——如果等宝宝长到二十岁的时候，我姐姐会不会跟他(她)说：“你以后千万不要像你的大舅舅一样。”这个小家伙一出生就没有见过我，因为我在他（她）出生之前已经死掉了。但是他（她）会从我留在这个家里的东西和外婆妈妈的口中知道我的存在的。

   二十年后，我妈妈还活着的话应该像现在的外婆一样老了。我希望我母亲活得长寿，然而自己所强加给母亲的痛苦会消淡一些吗？不敢去想。

   死后，还有多少人会记得我真的不重要；活着，才是我现在需要为身边人所做的。如果一切真的已经很糟糕了，也是不可能平白无故死去的。我还活着，这其实已经是最糟糕的了，那么没有什么是我无法去面对的。